J'ai la chance d'avoir un homme plus que clean, genre de mec dont tout le monde me dit " t'as de la chance d'avoir un mec pareil". Des fois, c'est lourd а porter, parce que forcйment, а cotй de lui, je fais pas le poids. Genre, dans mon dos, зa doit кtre " putain, mais qu'est ce qu'il fout avec elle ??". Bah, c'est sur, il a ses dйfauts, puis moi je suis exigeante et perfectionniste alors forcйment, des dйfauts, je lui en trouve encore plus, mais des fois, mкme si зa me soule de l'admettre , je me dis que si je l'avais pas rencontrй, aujourd'hui, je serai soit dans un sale йtat, soit dйjа 3 mиtres sous terre.
Mais bon, justement, c'est que lui et moi, on fait pas partie du mкme monde а la base, alors зa a йtй des annйes d'adaptation au quotidien, parce que lui c'est le fils unique qui a tout eu, l'enfant prodige, centre de l'univers, moi je suis celle qui est arrivй comme un cheveu sur la soupe et qu'a trouver, en plus, moyen de se faire remarquer par la suite. Par contre, lui, mкme s'il a tout eu, dans son package, il a eu des parents alcooliques, aimants certes, mais alcooliques. Ils se cachaient pas, mais mon homme a mis des annйes а l'admettre, genre зa fait 2/3 ans qu'il arrive а considйrer que se faire chopper а 9h du mat avec 1.2g dans le sang, c'est pas dans la norme. A cotй de зa, ils ont йtй des crиmes avec lui. Tandis que mes parents sont des gens " droits et respectables" ( dans leur reve, surtout), et leur plus grand dйfaut est surement d'avoir йtй si йgoistes, si mal aimant et si violenst. L'alcool, зa a laissй des marques sur mes beaux parents, mais la violence de mes parents n'a laissй des marques qu'а mon frиre et moi, et encore, c'est dans la tкte que зa se passe chez nous, alors l'honneur de mes parents est sauf, les photos de famille sont jolies.
Alors bon, lui, avec ses parents particuliers, quand je l'ai connu , c'йtait le mec sans histoire, qui buvait pas, se droguait pas, le mec sйrieux dans ses histoires de coeur, fidиle, intentionnй et aimant, le mec bosseur, bref, le fils revй des momans. Moi, j'йtais une loque, toujours a trainer et a rйcuperer mes heures de sommeil sur les bancs du lycйe ( surtout dans la cafet' du lycйe en fait), j'avais le coeur en bouillie parce qu'un zorro me l'avait saccagй, j'avais une forte propension а l'autodestruction, je me nourrissais de cafй, de tйquila, de lexomil et portion de frites que je partageais avec mon beauf et je prenais un plaisir malin а saccager le coeur des mecs que je m'amusais а rendre fou amoureux de moi pour mieux les jeter.
Alors йvidemment, mes parents ont de suite adorй mon homme, ses parents m'ont de suite dйtestйe, зa se comprend.
J'en ai fais des efforts pour devenir quelqu'un de prйsentable, pour rentrer dans les rangs, mais bon, on a beau dire, faire, penser, il y a des trucs en moi qui veulent pouvoir rйapparaitre : mes dйmons. J'ai du mal а trouver ma place dans ma vie, la gentille maman de 4 bambins, blanche et pure comme la neige, qui entretient sa jolie maison et repasse les chemises de son homme. Aux yeux des autres, je suis crйdible, pas aux miens, ni а ceux de mon homme, qui voit bien que la ptite flamme dans mes yeux a foutu le camp.
Pourtant, il se bat le bougre, pour que je puisse laisser libre cours а ma personnalitй, il a jamais hйsitй а m'envoyer а l'autre bout de la France pour aller voir un concert, sachant que lа bas, je renouerai avec mon passй l'espace d'un week end. Pas йvident pour lui d'admettre que tous ses efforts ne me feront jamais aimer la ptite vie fadasse qu'on s'est construit, que dans ma tкte souvent, je pars revivre de vieux souvenirs, que j'ai terriblement peur d'oublier.
Et pourtant dans mon paradoxe, pour rien au monde, je lacherai ma vie avec lui, je regrette rien du tout, sauf peut кtre, de pas кtre а la hauteur du bonheur qu'il m' offre, d'кtre incapable de me fondre dans le dйcors, d'accepter d'кtre une femme comme des millions d'autres, accepter de vieillir, oh rien de physique, m'en fous de pas кtre la plus belle, mais m'en fous pas de me dire que les annйes passent et que j'en fais rien de ces annйes. Elles passent et me retirent mon droit а l'insouciance, le doit а l'inconscience.
Pour lui, c'est pas йvident non plus d'accepter que ce qui gache notre prйsent, c'est mon passй, celui oщ il n'existait pas, et puis aprиs quand il existait, tout ce pan de ma vie oщ il se sentait larguй pas а sa place. Il йtait dйpassй par les coups de fil en pleine nuit , de ma petite soeur me suppliait de venir , parce que mon frиre, archi dйfoncй, se battait avec ma mиre, archi а cran. Et que j'y allais, sans sourciller, me mettre entre les deux, recevoir а leur place les coups qu'ils se destinaient, parce que mon pиre йtait au boulot et que ma grande soeur s'en foutait, et que fallait bien que quelqu'un les sйpare avant que зa finisse en drame. Il a eu du mal а comprendre que je n'acceptais d'entendre aucune critique а l'йgard de mon frиre, pas non plus d'entendre dire que c'йtait une loque, qu'il йtait malade, зa me foutait dans des colиres folles, j'aurai saignй celui qui йgratignait mon frиre, parce que mon frиre, il souffrait et personne ne comprenait vraiment de quoi.
Il a, aussi, dы essuyй toutes mes larmes, quand le soir, je pensais а mon frangin, que je m'inquiиtais, je flippais qu'on le retrouve massacrй par des loulous а qui il devait je ne sais combien, ou bien tout simplement qu'on le retrouve mort d'avoir abusй de son auto mйdicamentation. Toutes ses nuits blanches oщ je pleurais contre son йpaule, parce que ras le bol de cette famille, ras le bol de ce que nous infligeait mon frиre, ras le bol de me battre contre tout le monde tout en sachant que j'avais tort. Et mon incapacitй а prendre mon frиre et а le sortir de lа, comme lui m'avais prise et sortie de lа.
Maintenant, mon homme, il doit faire avec l'idйe que je ne serai jamais plus heureuse que je ne le suis aujourd'hui, qu'il y aura toujours une part de moi qui essaiera de dйtruire le reste, et que je cherche mкme pas а lutter, parce que cette part de moi, c'est ce qu'il me reste de ce que je suis vraiment, c'est ma petite part de libertй, le ptit truc qui fait que j'arrive а m'extasier en faзade devant les femmes embourgeoisйes qui constituent mon nouveau voisinage, que j'arrive а ne pas sombrer complиtement.
Parce qu'il ne faut pas se leurrer, je ne serai jamais une femme en tailleur chanel avec des seins chirugicaux papotant autour d'un thй du dernier numйro de "point de croix" . Mon regard ne s'allumera jamais de mille feux devant une bague qui brille, devant un compte en banque plein de fric, devant le luxe que peut procurer ce fameux compte en banque. Je ne sais pas йcouter RTL , le regard plein de nostalgie en йcoutant des jolies chansons d'amour de quand-qu'on-йtait-jeunes, tricotant un joli pull pour mon homme adorй, repensant avec йmoi au jour de notre rencontre.
Mais, je ne suis pas malheureuse, il ne faut pas croire. Juste inadaptйe.
Un psy ferait bien l'affaire, on me l'a souvent dit, un bon psy qui te recadre, qui t'adapte, t'ajuste. Mais je ne veux pas, je veux continuer а passer des nuits, seule, avec mes cds, а me charcuter l'esprit, а me faire peter le coeur, а revivre mes cauchemars. C'est mes moments de libertй, ceux oщ je peux m'autoriser а кtre comme je veux, sans me soucier du regard de mon homme, de mes mфmes, sans leur infliger cette part de moi un peu dйjantйe.
C'est sur, c'est un peu йgoiste tout зa, de pas aller plus loin de mes efforts pour que notre vie si harmonieuse, йgoiste de laisser mon homme face а son incomprйhension, de pas lui dire ce qui me bouffe au fond de moi pour qu'il m'aide а tourner la page. Кgoiste aussi, parce que des fois, je charcute son coeur, c'est une des choses que je sais mieux faire, il y a des fois oщ je voudrais qu'il me dйteste, qu'il me jette, pour que j'ai plus а faire des efforts mais que ce soit pas de ma faute, genre si je suis une loque c'est d'avoir perdu l'amour de ma vie. Mais, j'en crиverai de le perdre, parce que des mecs comme lui, зa court pas les rues, parce que pour lui, j'ai vendu mon вme plus d'une fois et je la vendrai encore, juste pour le garder prиs de moi. Mкme si, de toute йvidence, il mйrite mieux, que beaucoup lui disent, mais qu'il ne veut pas l'admettre.
Ecrit par Ernestine, le Samedi 17 Septembre 2005, 16:07 dans la rubrique "1001 pensйes".
Commentaires
funambule
19-09-05 à 21:57
Sourires..
C'est une jolie lettre
Dommage pour lui que l'intйressй ne la lise jamais..
Et ce n'est pas un reproche..
Chacun a un peu de cela en soi..
( enfin les gens qui ont un peu d'intйrкt, les vivants, pas les "а genoux"..)
Tu en as sans doute plus que beaucoup d'autres en toi..
Cela fait partie de toi..
Il faut parfois accepter cette part de soi..
Des sourires..
Olivier
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Re:
Ernestine
20-09-05 à 10:25
Ce serait quand mкme plus simple, d'кtre а genoux. C'est peut кtre mкme le seul moyen d'enfin accйder au bonheur promis.
bises
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